Nunca imaginei que sentiria tanto sua falta. Ou talvez tenha imaginado que sentiria mais. Não sei o que sentir ou o que pensar, vó. Não poderia existir momento pior pra ficar sem você. Ou todo momento sem você é o pior. Eu vejo sua foto, nossos vídeos, nossas roupas, seus rastros... E como eu te queria de volta! Tudo ainda está no mesmo lugar, só falta você. Eu sei que estou sendo egoísta querendo você aqui comigo de novo, ou pra sempre, sabendo que você estava sofrendo e que os tempos estavam difíceis pra você aqui. Mas como eu vou aguentar viver sem o seu abraço, Bilzinho? Quem vai chorar junto comigo agora? Eu sempre fui sozinha, mas eu era sozinha com você. Eu não precisava de muito, eu tinha você. E agora, vó? Eu não tenho nada! Tem tanta coisa acontecendo e você não está aqui comigo... Eu tô tão perdida! Ninguém nunca vai entender o quão forte era nossa ligação. Ninguém nunca ai entender como você tomou o lugar de mãe na minha vida pra minha mãe poder trabalhar e cumprir suas obrigações. Minha mãe nunca me deu atenção, mas você nunca me deixou sozinha. Minha consciência não pesa por você ter partido, mas meu coração sim, e já nem sei mais se tenho um. Eu te dizia todos os dias o quanto eu te amava e o quanto você era especial pra mim. Aliás, eu dizia todo dia pra todas as pessoas da família, mas era só você que me retribuía! Você entendia minha dor Bilzinho, você me entendia... Você me entenderia agora e não me deixaria passando sozinha por isso. Por que você me deixou, vó? Eu te pedi tanto pra aguentar mais um pouco por mim! Eu não consigo ser boa com mais ninguém, eu não consigo ser eu mesma mais. A minha parte boa morreu com você, Bilzinho... E agora? O que eu faço da minha vida? Será que nada vai ocupar o vazio que você deixou? Eu me quero de volta, eu quero minha vida de volta! Eu quero você aqui comigo, vó! Toda hora eu entro no seu quarto e fico esperando você aparecer. Eu acordo indo te dar bom dia e um beijo, mas cadê você? Eu durmo te procurando pra te dar um abraço, dizer que te amo e dar boa noite, mas que droga, cadê você? Eu tenho medo todo dia aqui sozinha, mas eu nunca te acho na sua cama quando eu vou deitar na espera do seu abraço. Eu te prometo que vou parar de ser egoísta, tá? Mas é que ainda é difícil pra eu aceitar depois de ver você morrendo, e achar que você estava só dormindo. Até assim você estava linda, sabia? Que droga vó, por que eu não consigo aceitar? Não é justo você longe de mim. Eu nasci pra ficar junto de você! Eu sabia que não ia dar certo ficar longe de você, eu sempre te disse que preferia morrer primeiro do que ter que passar por isso. Tá vendo? Tô sendo egoísta de novo. Vó, por favor, entenda que todo meu amor morreu junto com você. Eu não tenho mais coração, eu não consigo mais. Eu devia ter morrido com você, eu devia... Vó, se uma coisa boba, por menor que seja não dá certo, eu choro. Qualquer lembrança pequena me faz chorar. Tudo me frusta, tudo! Eu não consigo ser legal com mais ninguém, até quando eu vou ter que ficar magoando as pessoas por não ter mais um coração? Me ajuda a melhorar, me ajuda a não me sentir mais esse lixo. Eu quero parar de ser ruim com todo mundo, eu quero amar de novo. Você sempre dizia que eu tinha um coração bom, por que ele tá fazendo tanto mal assim para as pessoas que amo? Bilzinho, eu não sei o que tá acontecendo comigo, mas eu não aguento mais! Eu não aguento mais esse vazio... Me perdoa por continuar sendo egoísta, eu te juro que tô tentando pensar diferente. Eu espero que você esteja em paz, Bilzinho, e que todo o seu sofrimento tenha sumido... Você merece estar descansando agora, sou eu quem não mereço você comigo mesmo. Eu sou um lixo, não sou? Me perdoa vó, por não estar sendo quem você criou e sim um monstro, por favor. Você é tudo pra mim e agora é meu pedacinho do céu... Eu amo você, Bilzinho linda minha!