Dia 1

Colocar em palavras o que a gente sente nem sempre é fácil. Mas pra mim é melhor, consigo pensar no que realmente sinto antes de escrever coisas que não farão sentido. Eu vou escrever pra entender o que sinto e não magoar mais ninguém. Eu vou escrever porque comecei um tratamento psicológico e preciso me recuperar. Tenho uma mente bem confusa pra uma menina de só dezesseis anos. Eu não sei o que estou sentindo agora. Tudo que eu sei é que agora eu estou sozinha. Não vou colocar a culpa na minha avó, mas tudo é mais difícil de levar sem ela. Meu cantinho de chorar, meu consolo, minha melhor amiga se foi. E sem ela o que eu sou? Um monstro! Um daqueles monstros que causam destruição, essa sou quem eu sou. Não é algo que eu poderia falar sobre com as minhas amigas ou minha mãe. Não, elas não entenderiam. Eu queria minha avó pra me ajudar aguentar isso tudo sem que eu magoasse tanto, todo mundo, o tempo todo. Joguei pela janela o meu amor. Quem sou eu agora? Um monstro sem amor. Destruí toda minha vida. E não, eu não tenho minha avó pra me ajudar aguentar. Como eu poderia então? Vivemos eu e minha mãe. Que sorte a minha, viver com a pessoa que mais desejava meu fracasso. É tão vazio assim, eu e ela. Essa casa parece uma mansão, os dias parecem infinitos e as horas parecem dias. Sou tão vazia assim. Talvez eu tenha perdido a vontade de viver. Mas e se for, como agir? Ninguém entenderia! Eu nunca me senti tão vazia como agora. O que eu faço Deus? Pra onde eu vou ou como devo agir? Como não me sentir mais assim? Como não magoar as pessoas que eu amo? Onde está aquela garotinha cheia de vida que o Senhor entregou ao mundo? Cadê a força de Carolinne? Se o Senhor existe, por que não me ajuda? Por que só assiste-me destruindo minha vida inteira? Eu preciso mudar! Eu preciso de força! Por que não me dá um pouco? Por que eu continuo fazendo tudo errado? Por quê? Por quê???? Eu quero minhas respostas, eu só quero um coração curado e pronto pra amar novamente.