1João 3:14-19

Ouvindo a música chama "Nível Raso" do Rodolfo Abrantes e diante de uma notícia que recebi hoje, senti algo que não sei como explicar. Há uma parte na música que diz:
"Senti na pele a dor da almas não alcançadas, 
por mim esquecidas, 
fariam de mim um homicida. 
E a vida que eu quis tanto preservar lhes traria vida" 
Esse sentimento vem do fato de eu verdadeiramente perceber que quando aquilo que recebemos não é compartilhado, não tem sentido ser recebido. Deus dá para aqueles que compartilham o que recebem. Não me refiro a bens materiais, me refiro a palavra viva, que traz liberdade. É semelhante a árvore e aos frutos. Os frutos vem do compartilhar, do dividir a benção de Deus. De ser tão abençoado a ponto de abençoar outras pessoas.
Recebi a notícia de que um grande amigo havia sofrido um acidente na noite anterior. Não tive reação, não tive notícias concretas de seu estado de saúde apenas a sensação do coração apertar esperando pelo pior. Algum tempo depois, outro amigo veio me informar sobre o que ele sabia até o momento. Meio amigo estava em um estado delicado no hospital. Meu coração apertou mais e eu entendi logo o que eu sentia. Eu senti o peso da vida dele sobre as minhas costas. Eu não agradeci a Deus por ele estar vivo, eu só clamei pela vida dele. É claro que eu clamei porque o queria vivo, mas em parte clamei pelo peso em minhas costas. Não queria me sentir culpada caso o pior acontecesse. Quanto egoísmo! Alguém pode pensar "Mas por que você se sentiria culpada? Não foi culpa sua." E realmente, não foi culpa minha.
A pior culpa é aquela quando você sabe que poder ia ter feito mais e não fez. É aquele em que você negligencia uma voz amiga que pede socorro. Você tenta uma vez e ela recusa ajuda, e você sabe o porquê da recusa, porque você já esteve lá, e mesmo assim não insiste. "Não posso fazer nada", você pensa. E no fundo você sabe que pode, porque aquilo te incomoda. Esse incômodo eu chamo de Espírito Santo e eu relutante em ouvir sua voz.
Meu amigo é alguém que sofre com depressão. Além do comportamento dele, ele gritava socorro nas redes sociais e ninguém ouvia. Porque ninguém se importa com problemas que requerem muito tempo, como a depressão. Eu fui só mais uma, quando poderia ter ajudado e não o fiz. Eu tenho um testemunho pra dar, eu tenho "experiência" sobre esse caminho torto e eu nada fiz. Eu, agora, me sinto uma homicida.
"Nós sabemos que que passamos da morte para a vida, quando amamos os irmãos. Quem não ama a seu irmão permanece na morte. Qualquer um que odeia a seu irmão é um homicida. E vós sabeis que nenhum homicida tem a vida eterna permanecendo nele. Conhecemos o amor nisto: que ele deu a sua vida por nós, e nos devemos dar a vida pelos irmãos." 1 João 3:14-16

1 João 3:18 - Diante desses fatos, me questiono se eu realmente o amava. Dizer "eu te amo" com palavras é muito fácil, é muito simples. Palavras são vazias se não houver ação. Amar é dedicar tempo ao outro, é ajudar e cuidar, como se fosse a você mesmo. Eu não o amei. Eu não o abençoei, eu não cuidei e não dediquei o tempo que ele merecia. Amar não é desejar e querer que o outro tenha o melhor? Se eu recebi o melhor de Deus, por que não compartilhei? "E o meu mandamento é este: que vos ameis uns aos outros, assim como Eu vos amei. Não existe maior amor do que este: de alguém dar a própria vida por causa dos seus amigos." João 15:12-13
O peso nas minhas costas permanece mas agora consigo ver o que antes não conseguia. Deixo todo meu egoísmo de lado, pra cumprir o que Deus me diz. Clamo pela vida do meu amigo e peço perdão a Deus pela negligenciar a vida dele. Peço perdão pela minha pequena fé que acha que Deus não vai me capacitar, quando sua voz estronda do céu dizendo "vá!". Peço perdão por querer estar cheia mas não querer transbordar. Que esse aperto em coração gere mudança ao que hoje compreendi.

"A única coisa que levaremos para o céu conosco, não são bens, são pessoas."