Eu detesto a sensação de querer alguém pra desabafar e não conseguir pensar em ninguém. Esses dias tentei com alguém em quem confio bastante. Na verdade, eu vinha tentando há tempos. Falei que precisava conversar e a chamei pra ir ao shopping e todo mundo resolveu ir, não deu. Na segunda vez era Páscoa, todo mundo estava no andar de baixo celebrando e não me senti bem, achei que era a hora. A chamei e ela veio porém sem convite ou pré-aviso apareceram três rapazes bêbados aqui e mais uma vez, falhou. Tentei mais uma vez porém acho que dessa vez ela não entendeu que eu queria conversar e levou outra pessoa. Finalmente consegui em outra ocasião e disse, mesmo não conseguindo atribuir total significado as minhas palavras, algumas coisas que precisava compartilhar ou iria transbordar de sentimentos e palavras reprimidos. Achei que resolveria...
Sempre fui alguém que teve problemas em me expressar. Algumas pessoas acham que isso é brincadeira ou que estou sendo cínica e isso frusta. Não conseguir me expressar não é um jogo que gosto de jogar, não é uma mania ou frescura. Isso é sério e me destrói. Me destrói porque quanto mais eu tento, mais parece que as pessoas não querem ouvir ou tentar entender. E fica mais afunilado sobre com quem eu devo conversar, sobre o que falar ou como falar. Conversas diárias, coisas que deveriam ser besteira se tornam algo massacrante pra mim.
A falta de expressão, segurar sentimentos e palavras dentro de você mesmo se torna algo cumulativo. E como se fosse um depósito: você pode guardar um brinco ou uma bicicleta, não importa o tamanho. Com o tempo, quanto mais você guarda, mais difícil fica ter espaço. E como se esvazia esse depósito? Não sei, mas geralmente vem acompanhado de lágrimas, de frustração, de dúvidas em você mesmo e em quem te cerca. Você duvida do seu valor, da sua importância e de que as pessoas ao redor se importam com você. E vem aquele sentimento de inutilidade... Meu Deus, como palavras e sentimentos que não são expressados se tornam sentimento de inutilidade?
Certos dias eu penso "não posso desistir, ainda tem gente que se importa e que daria a vida por mim". E é quando você mais precisa de um sinal pra seguir em frente e essas pessoas te ignoram. Meu Deus, a quem eu tenho? A quem eu recorro? O que eu faço? Eu não queria ter que desistir de mim de novo... Eu não consigo enxergar Deus agora.